Съдържание Цялата книга на една страница

7 – Романтична любов – вълнуващият фактор

НА пръв поглед романтичната любов изглежда спорен въпрос. Например…

Някои ученици се подиграват с романтичната любов, че била измислица на Холивуд.

А някои искрени християни разглеждат романтичната любов в брака като сметанов крем върху сладолед – украса, а не необходимост. Те я виждат като нещо по-маловажно в любовта между съпруга и съпругата, нещо, което трябва да оставят настрана в търсенето на по-висши цели.

Някои хора се чувстват несигурни по отношение оценката за романтичната любов, тъй като бъркат истинската същност с едно временно увлечение.

Някои се опитват да отхвърлят всяка мисъл за романтична любов, тъй като никога не са изживявали такава. Те заключават: „Аз не съм я изпитвал, сигурно не съществува.“ Други мислят: „Това е невъзможно в моя брак.“

Независимо от всичко това всеки един човек вътрешно жадува за онова трепетно любовно общение с единение, дълбока интимност, радост и оптимизъм, пикантност и вдъхновение и онази превъзходно, еуфорично, почти неописуемо чувство, което наричаме „да бъдеш влюбен“. Някои хора казват, че са „на седмото небе“. Те искат да кажат, че са вдъхновени, подкрепени, сигурни в победата, защото знаят, че са обичани. Има нещо благоговейно в чувството, че си бил избран за това благословение. Заедно с това идва и трепетното очакване да бъдете заедно. И най-важното – свежото чувство подслажда живота, тъй като двама са се намерили и са се влюбили.

Това не е преувеличение. Като лекар съм виждал, че емоциите на романтичната любов дават на хората нов поглед към живота и чувство за благополучие. Романтичната любов е добро лекарство за страховете, безпокойствата и ниското самочувствие. Психолозите посочват, че истинската романтична любов има организиращ и изграждащ ефект върху нашата личност. Тя извлича най-доброто от нас, като ни дава воля да станем по-добри и да се стремим към по-голяма зрелост и отговорност. Тази любов ни прави способни да функционираме на най-високо ниво.

Казано честно, ако не сте влюбен във вашия партньор, вие пропускате нещо чудесно, независимо колко искрено сте се отдали на този човек. Дори задоволството ще бъде отегчително и еднообразно в сравнение с радостта, която Бог е планирал за вас с брачния ви партньор.

В тази глава ще ви предложим начини за съживяване на вашите взаимоотношения чрез прибавяне на ерос любов към вашия брак, както и да се научите как да засилите сегашната си любов, за да стане по-вълнуваща, а не да намалява с годините.

А какво да кажем, ако имате сериозни семейни проблеми? Тази глава е също така и за вас. Скоро една филмова реклама привлече погледа ми. Аз обикновено не се интересувам от продукцията на Холивуд, но заглавието задаваше уместен въпрос: Какво да правим, когато между двамата нищо не върви? Отговорът: Влюбете се!

Това може да звучи твърде приповдигнато, но в действителност то е добър съвет за двойки с брачни затруднения. Аз съм виждал семейства да разрешават проблемите си, като се влюбят. Библейски съветници говорят за подобни резултати. Книгата на Ана Кристин Карол „На ръба на развода“ съдържа редица случаи, където бракът е висял на косъм. Във всеки от тях двойката е запазила брака си чрез влюбване. Kонсултантът Джей Адамс разказва за много съпрузи, идващи в неговия офис, които считат тяхната ситуация за безнадеждна поради това, че повече не се обичат. Неговият отговор е: „Много съжалявам да чуя това. Мисля, че трябва да се научите как да се обичате един друг.“ Той казва, че шест или седем седмици по-късно можете да ги видите хванати за ръка, с добри чувства, ако са погледнали сериозно на въпроса.1

Във всички тези случаи двойките са приложили специфични библейски съвети като дадените в тази книга. Може би се чудите как е възможно, дори при най-добри обстоятелства, да се предизвика такова вълнуващо нещо като влюбването. То прилича на мистериозно смесване на лунни сигнали и магии. Съдържа в себе си физиологически реакции – като учестено дишане и биене на сърцето. Това е едно от най-виталните човешки преживявания, които човека някога е имал. И така, как може да се постигне това, особено при брак, в който двама души са впрегнати в сивото еднообразие на ежедневието?

Отговорът е, че романтичната любов можем да я научим емоционално. Това я прави възможна за всички, които желаят да я изпитат.

Има два начина да се изпълнят условията, при които може да се научи тази любов. Първо, когато използвате вашата собствена, дадена от Бога способност на въображение; второ, като осигурите подходящ емоционален климат за вашия партньор.

Въпреки че ще използвате вашето въображение, това не значи, че трябва да насилвате чувствата си. Ние не можем да заповядаме на чувствата да се появят; те ще дойдат, когато им създадем подходящи условия. Започнете с готовността да се влюбите в човека, за когото сте женени. Влюбването започва във вашия ум, с избора да се предадете на настъпващите чувства на любовта (това е противоположно на агапе, където трябва да се направи избор да се дава постоянно любов). Доброволното предаване крие и вероятността да бъдеш наранен; но в брака това е и възможност за голямо щастие.

Мъжете може би намират за по-трудно да направят избор да се влюбят, отколкото жените. Изследователите заявяват, че въпреки че мъжете са по-практични и реалисти те не позволяват на практичните разбирания да ръководят техния любовен живот. След като техните романтични чувства са събудени, те са по-склонни от жените да бъдат контролирани от любовните си емоции и не вземат решения, базирани върху лични приоритети. Например кралят на Англия е абдикирал заради жената, която обичал. Но би ли се отказала някоя дама от короната при подобна ситуация? Четвърт век по-късно принцеса Маргарет Английска, изправена пред подобен избор, е избрала общественото си положение.

Изследователите са стигнали до извода, че жените са по-малко настойчиви, но по-разумни в любовта. Те инстинктивно знаят как да се влюбят и имат по-голяма готовност да опитат, когато виждат, че им е изгодно. Едно момиче каза: „Ако не съм влюбена в мъж, който има всички качества, които желая, тогава бих могла да убедя сама себе си да се влюбя!“

В християнския брак предимствата да сте влюбени един в друг са толкова очевидни, че се надявам съпрузите и съпругите да вземат това решение. Започнете с желанието да се предадете и да позволите на чувствата да ви свържат. Такива препятствия като гневът и непростителността, разбира се, ще ви пречат на това отдаване и трябва да бъдат отхвърлени. (Виж гл. 14 за напътствия.) Тогава вие сте готови да създадете условията за романтична любов.

Романтичната любов е откликване с удоволствие и наслада на начина, по който партньорът ви гледа и чувства, на това, което партньорът ви казва и върши, на емоционалните преживявания, които споделяте. Ако вие постоянно мислите за тези приятни неща, вашият отклик към тях все по-силно ще се врязва в ума ви. Вие научавате чувството на любов чрез вашия мисловен процес и става по-лесно да се развълнувате от изгледа, гласа или докосването на вашия партньор.

Библейската учителка Шърли Райс казва на своите ученички, че би желала да вдъхне в тях същото огромно желание за израстване на любовния им живот с техните съпрузи, каквото те имат за израстването си в Христа. След това им показва как да използват своя мисловен живот – способностите на паметта и въображението, – за да изградят романтична любов във взаимоотношенията си. Тя казва:

„Влюбена ли сте във вашия съпруг? Не ви питам дали го обичате. Аз зная, че го обичате. Той е с вас от дълго време и вие сте свикнали с него. Той е бащата на вашите деца. Но влюбени ли сте в него? От колко време сърцето ви не е трепвало, когато го видите? Погледнете го през очите на друга жена – той все още изглежда добре, нали? Защо сте забравили нещата, които отначало са ви привличали у него? Ние сме достигнали до такова отношение – да приемаме нашите мъже като нещо дадено. Ние горчиво се оплакваме, защото не искаме да ни имат за нещо дадено, и толкова. А правим това с тях. Мъжете са по-сантиментални от жените. Ние плачем и изразяваме чувствата си гласно. Това, че те не правят това открито, не означава, че не са емоционални. Съпругът се нуждае да му казвате, че го обичате, че ви привлича. С Божията благодат аз искам да започнете да променяте вашия мисловен модел. Утре сутринта вдигнете очите си от сандвичите или от бебешкото шише, за да го ПОГЛЕДНЕТЕ. Не виждате ли как раменете му изпълват сакото? Погледнете ръцете му. Спомнете си как само един поглед към неговите силни ръце караше сърцето ви да трепне? Така, ПОГЛЕДНЕТЕ към него и си припомнете. След това отворете устата си и му кажете, че го обичате. Ще се помолите ли на Бога да ви даде сантиментално, романтично, физическо влюбване във вашия съпруг? Бог ще ви даде това. Неговата любов във вас може да промени действителното физическо качество на вашата любов към съпруга ви.“2

Съпрузите трябва да спрат и да си припомнят как са се чувствали, когато са се влюбили. Един съпруг описва това така: „Да я държа в прегръдките си в полумрака и да бъда неин другар завинаги – това беше всичко, което желаех за цял живот.“3

„Когато един мъж обича с цялото си сърце, той изпитва силно, вълнуващо усещане – обяснява един писател, – то може да се опише като нещо подобно на болка… Той се чувства преливащ от живот и е така лек, като че ли плува в облаците. Понякога се чувства омаян и очарован от момичето. Заедно с тези вълнуващи и трепетни усещания има една нежност, желание да закриля и пази своята жена от всички опасности, накърнявания и трудности…“

Как беше с тебе отначало, когато се влюби в момичето, за което се ожени? Или (ако мислиш, че никога не си бил влюбен) погледни я с очите на някой друг мъж. Мисли за тези неща у нея, които са привлекателни. Обичай я, като я цениш високо, и наблюдавай как се разхубавява, когато отразява и излъчва любовта, с която си я обгърнал.

Аз смятам, че съпругът и съпругата трябва да използват въображението си, за да се влюбят, да подновят романтичната любов или да поддържат жива любовта ерос, която имат сега. Запомнете, че любовта трябва да расте, иначе ще умре. Въображението вероятно е най-силната природна сила, която притежаваме. То засилва чувствата по същия начин, по който илюстрациите разширяват въздействието на една книга. Също като че ли имаме екран в нашия ум и притежаваме способността да показваме картини на този екран – какъвто вид си изберем. Ние можем да прожектираме красиви, бленувани ситуации с нашия партньор по всяко време, когато пожелаем.

Опитайте. Изберете момент на романтични чувства с вашия партньор от миналото, настоящето или предполагаемото бъдеще. Като започнете да мислите за това чувство, вашето въображение започва да работи с визуални картини. Въображението подхранва вашите мисли, засилва ги невероятно, а тогава мислите ви подсилват чувствата. Ето по този начин действува. Въображението е дар от Твореца, за да бъде използвано за добро, да помогне за изпълняване на Неговата воля по стотици различни начини.

Така че правете това, което се изисква от ваша страна, за изграждане на романтична любов в брака ви, като мислите за партньора си. Концентрирайте вниманието си върху хубавите преживявания и удоволствия от миналото и след това ежедневно си мечтайте и предвкусвайте бъдещата наслада с вашия другар. Честото и всеотдайно предаване на тези положителни, пълни с топлота и нежност еротични мисли за партньора ви, подсилени от въображението, ще ви помогне да се влюбите.

Разбира се, това означава, че трябва да се откажете от всякакви връзки и мечти за някой друг, който сте били избрали за заместител, върху когото сте били насочили вниманието си. Много хора, които не са влюбени в своя партньор, започват да мечтаят за някой друг, в стремежа си да запълнят емоционалната си празнота. Даже това да е само във вашата фантазия, вие трябва да го отхвърлите и да насочите мислите си върху този, за когото сте женени.

В една книга на тема как да излезем от състояние на влюбеност, психоложката съветва своите пациенти да практикуват мълчаливо, подигравателно, намалено докрай внимание, насочено към недостатъците на другия, даже да си го представят в абсурдни, нелепи положения, докато всеки респект към този човек изчезне. Това показва колко е важно, ако искаш да се влюбиш, да премахнеш всяка критика от ума си и да я замениш с високо оценяване.

За да затвърдиш уважението си към своя партньор, никога не позволявай на друг човек да ти говори нещо лошо за него. Една от десетте заповеди на Абигейл Ван Бюрън към съпругите, казва: „Не позволявай на никого да ти казва, че ти е тежко – нито на майка си, нито на сестра си, нито на съседката си, защото съдията няма да оправдае никоя, която допуска да се клевети съпруга й.“ Говори добри неща за съпруга си пред другите хора. Мисли си колко много значи за тебе твоя другар и наблягай на положителната страна на характера и личността му.

Докато правиш това, което описахме дотук, трябва да осигуриш подходящ емоционален климат, в който любовта да расте. Какво имам предвид? Ще ви покажа как един мъж е спечелил своята невяста. Като четете писмото й, помнете, че същите действия, които пораждат любов, ще действат още по-добре в брака.

„От вечерта, в която се срещнахме, ние някак си разбрахме, че Бог има специален план за нас. С голяма трудност понасяхме времето, през което сме разделени, през десетте месеца преди да се оженим. Той правеше всичко възможно да прекарваме част от деня или вечерта заедно. Пишеше ми любовни писма, изпращаше ми картички, телефонираше през деня и ми носеше специални малки предмети. Винаги ме прегръщаше, когато се срещнем. Целуваше ме страстно и тъй като прекарваше много време да ме слуша и говори, аз не можах да устоя да не се влюбя в него. Той беше толкова горд с мен, че ме показваше на всеки. Чувствах се като че ли съм възкръснала.“

Забележете всички начини, по които този човек е създавал романтичен климат, и се запитайте кога за последен път сте показали романтично отношение към своя партньор.

В книгата „Чаровното момиче“ Хелън Анделин4 говори как може да се получи романтична ситуация. Тези предложения могат да бъдат използвани от съпруги, които се стараят да създадат романтична атмосфера за съпруга си. Например полуздрач; уютна зимна вечер пред горяща камина; седите на открита веранда или чардак в пролетна или лятна лунна вечер; почивка близо до езеро, особено вечер; разходка в красив парк, из горичка или високо в планината; пътуване сред хълмове; спокойна домашна обстановка; романтична, интимна почивка; пикник в тих парк. Каквото и да правите, запазете го само за двама ви. Мъжете рядко стават романтични, когато наоколо има други хора.

И съпругът, и съпругата могат да предложат кратко пътешествие (даже само за едно денонощие), което ще стане много специално. Споделените моменти придобиват голямо значение. Изследователите са разбрали, че споделянето на възникнали емоции е катализатор в развитието на романтична, страстна любов. Не е нужно емоциите да са положителни, но трябва да са преживени заедно. Например можете заедно да изживеете вълнуващи моменти или да споделите огъня на успеха, но също така можете да се сближите, когато отговаряте съвместно на заплахата от някоя опасност. Това може да обясни поразителното засилване на романтиката във военни години. Ключовите фактори са: трябва да има споделени емоционални изживявания със силни чувства, достигащи до физиологичен отговор, както и сближаваща любов в умовете и на двамата.

Един съпруг ми описа подробно преживяване. Той и съпругата му били пред раздяла:

„Онази вечер имахме задълбочен разговор за нашето бъдеще. И двамата се чувствахме безнадеждно и не знаехме какво да правим. Тя започна да плаче, аз също си поплаках. Беше много странно, защото в края на краищата ние завършихме с прегръдки. Изведнъж се случи нещо неочаквано, но много важно. Аз чувствах, че тя се нуждае от мен, и знаех, че и аз се нуждая от нея. Това беше рядко преживяване, което ни беше дадено, за да градим върху него.“

За да създадете добър емоционален климат, правете всичко възможно, за да избягвате скуката, даже ако живота ви си има определен ред. Мислете за вашето взаимоотношение като за едно постоянно любовно преживяване и гледайте на всяка нежна, мила, романтична дума или действие, с които дарявате вашия партньор, като на попълване на приятните спомени и емоционални изживявания, които могат да прераснат в романтична любов.

Има две допълнителни неща, които можете да направите, за да осигурите подходящи стимули за романтична любов. Първото е физическото сближаване. Нямам предвид сексуалното привличане, а онзи вид физическа близост, която тласка младите хора в романтично увлечение. Ето защо юношите се влюбват толкова бързо и силно.

Брачните двойки с тяхното еднообразно общуване имат какво да научат относно изграждането на любовни чувства. Ние всички се нуждаем от нежно докосване, грижи, ласки и прегръдки. Когато получаваме това от нашия партньор и отвръщаме със същото, любовта се изменя и искриците разпалват романтични пламъци.

От същото значение е и визуалният контакт. Психолозите заключават в резултат на опити, че хората, които са силно влюбени, са имали възможност по-дълго време да се виждат, отколкото други двойки. Както се казва в една стара песен: „Очите ми виждат само теб…“ Това е вярно за влюбените.

Един от най-значимите контакти още от ранна детска възраст е зрителният, когато бебешките очи започват да насочват погледа си. Оттогава нататък бебето търси нечии очи, към които да се насочи, и това се превръща в необходимост. Детските емоции се подхранват от зрителния контакт. Но дори и вече големи ние не надрастваме тази необходимост и когато обектът на любовта ни избягва да се виждаме поради безразличие или раздразнение, това ни действа съсипващо.

Когато практикувате топло, нежно, привързано зрително контактуване с вашия партньор, ще видите колко приятно е това. Когато очите ви излъчват романтична заинтересованост и емоционален изблик, най-вероятно е да получите подобна реакция.

Както всички знаем, любовта ерос е визуално ориентирана. Това показва, че съпругът и съпругата по възможност трябва винаги добре да изглеждат и да са привлекателни.

Вие не можете да задължите никого да се влюби във вас, нито дори съпруга или съпругата си. Но можете да създадете подходящи условия, за да се влюбят във вас. Винаги внимавайте какъв емоционален отговор ще предизвикате във въображението и мислите на вашия партньор чрез действията и думите си, с това, как гледате на любовта. Не забравяйте да излъчвате сигнали, които са приятни, предизвикващи наслада, а не болезнени или отвращаващи, тъй като има значение как учите своя партньор да откликва – положително или отрицателно. Има още една причина, поради която никога не трябва да осъждате вашия другар – никога, ако искате да разпалите романтичната любов, и тя да остане жива.

Една от най-големите пречки на романтиката е навикът (който за съжаление често се среща) да мърморим. На един християнски семинар за семейството Алън Петерсън анализира синдрома на мърморенето (натякването) по следния начин:

„Мърморенето е най-вече женско оръжие, използвано срещу съпруга. Непрекъснатото дразнене с натякването има за цел съпругата да постигне каквото желае. Когато съпругът й излезе от търпение и отстъпи, той тайничко мрази себе си за това, което е направил, и следващия път „запъва краката“ малко повече, така че е необходимо тя да мърмори още повече от преди, за да постигне същия резултат. Това положение на нещата продължава, докато накрая жената си създаде навик да мърмори, за да получи това, което желае. Тя наистина постига своите егоистични намерения, но за сметка на брака си. Докато тя получава лично и бързо удовлетворение на желаното, същевременно жертва нещо много ценно – взаимоотношението. Жена, която постига своето чрез натякване, сама си подписва провала като съпруга. Тя казва: „Не знам как да накарам съпруга си да бъде доволен от мен, удовлетворен и горд с мен, така че да ми доставя удоволствие.“ Мърморещата съпруга трябва да си зададе въпроса: „Доколко го обичам истински? Какво зная за истинската любов?“ Мърморенето е най-вече израз на себична независимост.“

Трябва да отбележим, че в някои семейства, където доминира съпругата, съпругът може да прибегне към мърморенето. Няма значение кой го прави; то успешно потушава всяка искра на романтичната любов и трябва да се избягва!

В началото на тази глава споменахме някои противоречия около романтичната любов. Вероятно ще трябва да изясним фактите в тези случаи. Ако някой читател все още счита романтичната любов за мит, създаден от филмовата индустрия, можем да посочим, че въз основа на библейски, литературни и исторически доказателства тя винаги е съществувала. Изследователите заключават: „Независимо от твърденията на някои антрополози феноменът нито е нещо ново, нито невъзможно за нашето съвременно общество. Въпреки че не винаги е считана като необходима прелюдия към брака, романтична и страстна любов е имало винаги и навсякъде.“5 В едно обзорно изследване през 1967 г. в културата на 75 общества с изненада беше установено, че романтичната любов преобладава.6

Като християни трябва да бъдем сигурни, че романтичната любов е стара колкото времето, тъй като дойде в битието на Едемската градина, когато първият мъж и първата жена се вгледаха един в друг. Ние трябва да съзнаваме, че Творецът е Този, Който ни е надарил със способността за силни и страстни емоции, необходими, за да се влюбим. Ясно е, че Бог е планирал нашите емоционални способности да бъдат напълно развити в брака и да намерим тяхното изпълнение в единението с нашите любими.

Ние говорихме вече за някои, които смятат, че романтичната любов в брака трябва да се потиска, защото в зародиша си била егоистична. Те отсъждат, че тя е егоистична, тъй като желае ответ. Тези хора пропускат факта, че тази любов е библейска. Една цяла книга от Библията – Песен на песните – е била посветена на темата за романтичната любов в брака, като ни дава идеален образец за семейство. След като разгледахме петте начина на любов в брака, надявам се ще запомните, че всички те са дадени от Бога и представляват различни страни, а не различни степени на любовта. Никой от тях не бива да се пренебрегва или игнорира. Всяка клетка от човешката любов между съпруг и съпруга зове за отклик и в това няма нищо грешно. Агапе може би е най-неегоистичната, но тя не е единствената, която има изключителното право в живота да дава. Естествената любов също включва даването, даже жертването за любимите. Изследователите са наблюдавали, че важна съставна част на романтичната любов е лудото желание да вършим всичко за щастието на любимия (любимата), независимо какви усилия са нужни.

Това ми напомня за Яков от Стария Завет – Яков, егоистичният млад мъж, който впоследствие така дълбоко се влюби в Рахил, че работи седем години на несговорчивия си тъст, след това още седем, за да се ожени за нея. Битие разказва, че тези години на труд му се сторили като няколко дни поради любовта му към Рахил.

„Да бъдеш влюбен – пише един писател – е вид обожание, което отвръща влюбения от собственото му аз.“7 Той описва личните си преживявания в брака и влюбените ще се съгласят с него. В друг смисъл тези думи могат да се приложат към естествената любов, която вярващият изпитва към Господ Исус Христос – любов, която съпътствува много често чувствата и реакциите на влюбените съпрузи. Теологът Чарлз Уилямс пише, че е бил „удивен, като разбрал, че романтичната любов е точен праобраз и паралел на християнството.“8 Това ни напомня, че истинската романтична любов заедно с любовта агапе, тържествуваща в цялостния контекст на християнския брак, красиво обрисува любящите взаимоотношения между Исус Христос и Неговата църква. Следователно изграждането на романтична любов в семейството може да бъде предмет на усърдна молитва, защото е угодна на Бога.

Някои хора може би бъркат временното увлечение с романтичната любов. Увлечението е основано върху фантазията; романтичната любов има за основа силен, но нежен реализъм. Увлечението се занимава с несъществени неща; реалната любов е реакция, отправена към цялостната личност. Увлечението замира с течение на времето; любовта продължава да расте като живо същество. Увлечението изисква и взема; любовта се радва, когато дава.

Чувствата и мерилото на Божието Слово са важно ръководство, което християните трябва да следват. Ако сте увлечени, вашите чувства ще претендират за цялостно ръководство и може би това ще стане. При истинската любов вашият разум, напътстван от библейските насоки, направлява емоциите ви и формира вашето взаимоотношение съгласно Божията мъдрост. За изразяване на тази любов са изкопани по-дълбоки канали, от които и да е други при увлечението. Трепетите и силните чувства при това взаимоотношение ще прибавят сладостен вкус към ежедневния брачен живот.

Ако сте считали за безнадеждна възможността за романтична любов във вашия брак, то вземете всичко това присърце. Романтична любов съществува, и то не само за другите. Аз ви предизвиквам да проверите тези предложения.

Докато увлечението вирее върху неизвестност, несигурност и риск, то истинската романтична любов разцъфтява в атмосфера на емоционална сигурност. Следващата глава обяснява как да подкрепим това чрез дара чувство за принадлежност.